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醉梦红尘

乱谱潇湘曲,待结有缘人!何当西窗烛,一伴到天明!

 
 
 

日志

 
 

爆笑,10年最新笑话,保管你有些没有看过!  

2010-04-30 18:03:48|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1.在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
  下面有一行小字“我是女的,不怕。”
  2.几年前,有一次公司开小会,一个经 理正在讲话,我突然放了个响屁,那经理笑着说:“哎,‘开心飘’,我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑!
  3.初中时候,有一 男生和一女生在教室里吵架,吵得很厉害,惊动了家长,女生的妈妈来了,女生凶狠的对男生说:“你刚才不是说要操我的妈吗?我妈来了,有本事操呀!!”
   4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李(均是男性)平时爱开玩笑,小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话,小李凑上去学女声淫叫,小 张赶紧挂了电话。第二天晚上,有人敲门,小李开门,见一老一少两女人,问:“何人?”答:“小张的老婆和丈母娘,听说小张养小M了,来看看。”小李晕倒。
  5.分担痛苦
  老师问学生:怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?”
  小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的 猫。”
  6.政治犯
  班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:“你们叫我语文张,我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫 她政治犯(范)呢?”
  7.挂钟
  大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。
   一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试版 到了,大伙都埋头考试版 ,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
  8.求知欲
  老师问道:”孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?“
  小伊 万从后排站起来,回答道:”女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
  9.人身保险
  讲授经济学的老师正讲到被 保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益 人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。”
  10.保险措施
  化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念 起来:“当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。”
  老师批示道:“还要 不要桑拿,按摩?”
  11.妙解
  一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成 语。
  恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便是惊惶失措。”接着,老师让他回答问题,他站起来 支支吾吾了半天。这时老师说:“这便是不知所云,请坐!”
  这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:“这便是如释重负。”等老师走上讲 台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,指着他说:“这便是一如既往。”
  12 胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。
13 肥肉交了个女朋友,不到一个星期就吹了,朋友问为什么,肥肉说:“她说……看我久了,就觉得好腻哦……”
14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光,迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说:你懂什么,往后出去偷鸡,哪还用的着手电筒照路啊!
15 狗在咬一块光光的骨头,猫嘲笑它:生活水平都这么高了,还有吃不起肉的!狗回应道:你知道什么,生活再好也要补钙!
16 公司开会,自我介绍:第一个说我是CEO,第二个说我是CGO,第三个说我是CFO,最后一位一激动:我是UFO。
17甲与乙争论那种动物用途大,甲:猪的用途最大,浑身是宝。乙:马比猪用途大,不但浑身是宝,连放的屁也讨人喜欢。
18 老师:两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头,狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗?
19 猴狗联姻,新婚之夜,猴新郎问新娘:你喜欢我哪一点选择嫁给我?狗新娘羞涩地说:还不是为了孩子能有点人模样!
20 老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
21 甲: 你年薪多少?
乙: 800万.
甲: 那一个月有80万哦!
乙: 是的,这是基本工资.
甲: 不错嘛,做什么的?
乙: 做梦的......
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